今晚很有睡意.女人还在想着我上去的日子。还在盼望着。说真的。我能不上去吗?
呵呵。这几天为她的生日礼物我算是想破脑袋了.还是没想好。去HK的时候逛街看下吧.HOHO~~
       金女朋友的事算有点着落了。呵呵。其实一个男人有的时候是需要一个女人陪着的.不管如何坚韧的一个人
至少有的时候是希望说话都有人听着。一个人的夜其实是很冷的!衷心希望他找到他想要的。不要继续重复
之前的伤感就好。毕竟.他是我的好朋友。在自己幸福的  同时。我希望他也是一样的.!!
今天中午有点搞笑.呵呵。睡到半路居然想着我亲爱的。然后突然的生理产生变化。乃至有点尴尬。要命.
前一个晚上她问完这个问题我还告诉她很久没有了。今天就来了。呵呵。真奇怪~~心态啊心态啊啊`~
 其实有的时候爱在现实的问题前是不是真的那么不堪一击呢?不敢去想的太多。毕竟我是这样过来的。我了解
我清楚。我明白.只是有的时候你不去想吧.反而弄的好象更为迫切需要你去解决.
        今天其实没有什么好想的!日子总是那么慢条斯理的走过.或许不管任何人看到我现在的样子都会觉得好笑
是的。其实除了别人。连我自己看着我自己都觉得好笑.其实。.我凭什么让别人来爱我。问到我。其实我也不懂
怎么去回答。一个个的女朋友就好象过客一样爱我。然后离开。然后周而复始的不断重复重复又重复。有的时候
发觉自己真有点傻.当知道她会有更好的时候我总会选择放手。最多是因为不服气然后做些不可理预的事.可是到最后
我总是平静的。真有点累了。累的让人觉得很多事都是无所谓。有的时候看看父母。老了。呵呵。真的老了。妈妈
从我懂的怎么去欣赏她的时候一直到现在已经是开始白头发了。其实。我希望拉拉能做一个好的妻子.其实我真的希望
能够牵着她的走一起走.只不过希望总是希望。总要到了最后才会有所决定。毕竟就现在的我来说并没有什么可以
值得别人放心的地方。除了心而已。...

        女人在躺下了。我也该躺着了。晚安`

　　呵呵。．许久没上来了。忙．也很少来。今天经过女人提醒．吓了一跳．呵呵。点击量居然如此之高．实在出乎我的意料
经过昨天晚上．说真的。我也很久懒的去理一些事．如果今天你有幸来到我的小歪｀那我也可以告诉你．我相信你知道我所指
你的是谁．心照不宣了，第一．不可否认．在你的眼里。或者在你身边的一些人心里。你是很优秀．或者你自我感觉真的良好．
但是。我想提醒你。你并不是一个明星．现在的追星族也没你想象那么多．如果你认为，你所做的任何什么事．别人都要模仿
你的话。我觉得你错了。别自认为自己是多了不起或者怎么样。曾经也遇到过你告诉我有人模仿你。曾经就想笑．不过那个时
候并没有．指桑骂槐这个本事。真的没什么人能比的上你。自愧不如呢我，只是想你知道，每个人都有自己喜欢的方式做什么
事．何况你不是国家主席．就算是明星，我想也没几个敢那么大声说有什么人模仿她．你也太自不量力了，第二．我祝福你的
成功，姑且不知道你所谓的成功能支持多久．呵呵．．不过仍然希望你能得到自己想要的，不过．有的时候使风不要使的太尽＼
了．
　　　从来我没有像今天这么蔑视一个人的语言和行为．但是你的行为实在是弱智的不得了，我不敢说你妒忌，实际上她也没
什么让你妒忌的，只不过比你年轻点。比你有点大脑比你有点肚量，而且比你有多那么一点点的良心．我就好象看笑话一样看着
所谓的注解～～看的我么感觉。我也告诉她你曾经就是那么一个用屁股想事的人．遇到什么事就只会说别人不好。对不起你的人
，她让我别生气。不值得。想想也是．只不过在这里我就必须声明这事．
　　　今天才看清楚一个人的嘴脸是那么的恶心．呵呵。你得确很恶心｀｀｀恶心到想反胃．人家一个小姑娘为什么要去模仿你
个２０的多岁的阿姨．我想不懂．再多的粉底也遮掩不住你那岁月的痕迹啊。．醒醒吧．不小了。别装嫩了，今天或许你还能这样
去欺骗一下无知的小孩。．再过几年。我想你再想怎么骗也不行了。看来要出点别的手段了。
　　　　算了。不说了。说到这．自己心里清楚我说的是谁．自己掂量掂量自己的分量．想想自己有什么．其实．．你啥都没有．
呵呵。不信？？想想自己有些什么吧｀｀｀｀

带了团回来休息了几天，立马上广州找她`打开宿舍们抱着她的那一刻``很放松。很自然。“对。 这就是我的女人”`````
如果这样的拥抱能让我一直一直的拥有下去多好。上去的前一天。金终于结束了他六年的感情赛跑。最后他还是摔倒了。。
不是感情出现的问题。也不是别的什么介入。简单的只是因为他没钱`没车`没自己的房子。因而就算六年``他依然是输给了钱``
听着他落寞的话语``其实我之前的那一段感情不一样是败在这个地方吗？只是因为有更有钱的。 有车的。就那么简单。女人有的时候
真的很简单也很冷漠。也很现实。不过``的确也不能怪她``每个人都希望要更好的。要怪只能怪自己吧```

她也会这样吗？三天来一直在问自己同样的问题！！
想到有点郁闷了。呵呵！！！
是的。她现在并不需要。真的到了她出来工作的时候！如果
我也一样的！现实还会给我一个那么残酷的结果吗？不知道！
三天来。一直握着她的手。有时间也不想多浪费。只是想再和
她待一会。再待一会``新鲜期早已经过去。。但是我依然处在深
爱她的地步。因为我爱她！！

我们。忘乎所以。每到那个时候我都很想一直
的拥有她``让她永远都属于我。而每次。她都一边说着“我爱你”
我也一样对着她说“我爱你”

三天的时间我想变成三年去度过。只是时间真的很快。也不能一直赖着不走！
毕竟她还有她的学习和生活。

两年之后会怎么样？只有天知道。只有我知道。就算20年过去了。我也一样会深爱
着这个女人。感受着从前她为我做的一切一切。因为我也知道她也一样的爱我！！！
还有一年的时间我必须改变。无论如何。我必须改变~~

很郁闷。。很郁闷。呵呵。自从那天吵架开始一直到现在不停的郁闷。呵呵。其实真的是我的错吗`？这是他爱的表现吗？关心我？不想我出事？还是怎么样。我不知道。我找不到答案。。长那么大。从来没有和他像那天晚上那样那么直接的把所有的事都摊开了说。没错。我继承了你的“优良传统”``很臭的脾气``俗语~~“硬颈”``无论如何。其实他根本不觉得自己有做错。。最错的。他是当初不应该那么爽快的答应给我车开。到了最后我要出去的时候却又反口。或许一开始他就不答应的话我反而不会觉得有什么。。只是最可恶的。为什么。那么大个人。几十岁了。 说一句话还要像放屁一样说了就不算话。做什么长辈。。我是绝对不会认错。绝对不会。我也不需要你再在早上去送我还是别的什么。。做了半年导游。证明我适应了； 。无论几点睡觉。我一样能惊醒。因为现在我再也不会和以前一样睡的那么熟`。。我从今天告诉自己。。我会靠我自己。我 不会依赖你。实际上。你也没什么好给我依赖```如果你认为你拿着一台车有多了不起我一定会问你要来开的话。你错了。。我绝对再也不会向你提出要拿你的车开。你放心吧。就算你求我。我也不会开。。。。昨天晚上，姐姐发了条信息``好像有点问罪的样子``可笑`~`我一句话顶的她没话说````到今天为止。他们依然不会明白。到底我再斗什么`````一直都以为自己没错。 。错的是我。好的。没有问题。错的是我。那就错的是我吧。我不介意。。我也不介怀````我也不会主动的用你的一切。。你的电脑要钱。我给你。。只是要你从今天开始别来烦我。我自己会决定自己的一切。。你看不起我做导游。那你是不是有什么能力帮到我什么？既然你没有//那只有我自己帮自己。。你那么看重你的女儿。你慢慢去喜欢她。。我根本对你的所谓家产一点兴趣都没有。。就这样。别总以为自己好像有什么了不起一样。。你有为现在的我做过什么吗》对不起。。我根本一点点都看不到。似乎你为你的女儿做的更多。。为她买车。。为她找工作。。那今天我又有什么。。真是好笑。只有每次我出团回来递给你一张张钞票的时候才会看到你高兴。。似乎也至于这个时候我才能玩电脑玩到几点你都不会有意见。。而一旦我闲置在家的时候。你的脸色却是那么难看。我到底成了什么。。我似乎开始有点厌倦这个家。。。我想走。我想出去。不想待着。。一直以来我很乖的省着每一分钱。但是似乎只有我完全一点点的活动都不用那样你才会高兴的。。没错。的确在你的“管教”下。 我是乖了很多。。每天不出团就在家。。没有太多的活动。没有太多的朋友`似乎这个就是你想要的。。没办法。我只有一点点的切断我似乎有可能变坏的可能。。朋友正在慢慢的变少。。我的活动也在慢慢的变少。。到现在是一点都没有。也许你认为朋友之交在心不在金~`但是有多少朋友会和你真正的讲心？我现在就好像一只被困在笼子的鸟。只是需要清晨的时候露一下脸叫两声就可以了。 别的什么都没有了。是不是真的要变成我的生命只要充满你们就足够了。我并不需要别的。。呵呵。。说真的。我快疯了。。真的快疯了。。```我才24``24啊``现在只是觉得好像2岁的时候被你管着一样。我根本不觉得我的自主能力到哪去了。。呵呵。。疯了。。``

       明天。我会过着只有自己一个的生活。能连续四天的时间。生日的时候我也不想在家。我想出去。我其实需要朋友。能一起解闷的朋友。除了你想剥夺我交朋友的权力。。因为在你们的眼里。我交的所谓的朋友都是没用的。。除了花钱就是花钱`我必须和你们一样的清心寡欲那样就可以了。别的不用去想。。就连我喜欢的人。你们也要剥夺我去喜欢我的权力吗？就为这个。我绝对不会因为你们的想法去改变什么。在我最失落最无助的时候。 是谁开解我``是谁告诉我要坚强。是谁陪我渡过那段时间。 作为父母。你们有关心过我的内心吗？你们有想过我需要的是什么吗？我不会公开去反对你们什么。。因为我知道父母必须尊重。但是要我一直遵循着你们的想法去做人。。去遵循着你们的路子去走。 对不起。我做不到。如果你认为是不对。对不起。我只能这样。因为我有自己的思想。我的思想会告诉什么是对什么是错。或许你们吃盐比我吃饭多。。我不否认你们的阅历。。但是今天。。我会用我自己的思想去指挥自己的行动。我喜欢我爱的人。那就足够了。。你们也年青过，你们也会知道什么是喜欢什么是爱。。什么是付出。如果你们一直认为我付出的很多。那你们真的很错。实际上。现在我爱的人比我付出的要多的多。。我不知道能用什么言语去形容。我一直都很想你们知道。每一个女朋友。我都会很认真去对待。而不是像你们想像的那样我只是在玩。```或许你们认为我并不够成熟。并不能承担什么。。因为在你们的眼里我永远只是一个孩子。长不大的人。其实我想的东西比你们的多的多。如果并不是自己真正想要爱的人我不会那么认真的对。也不会因为实现自己的承诺（首先是你破坏了我的承诺）而对你们发那么大的脾气。
   我知道你们永远不会看到这里。因为你们不懂的什么是博客``如果你们觉得对我现在的做法很伤心？我只能在这里说对不起。因为毕竟你们是父母。你们觉得我不能这样对你。但是对不起。儿子长大了。我并不需要按着你们所谓的一步一个脚印的走。。我还是会一直这样。这次。我绝对不会箱你们认错。因为错的不是我。。。而是从小到大。你从来没有为你自己说的任何一句话做出过承诺去遵守。因此对你我实在很失望。。```
    我知道这样会坚持很久。或许我自己本来心就不好受。但是我一样会这样对抗着。```坚持多久？？一直坚持到你们认为你们自己做错为止。。别老以为对我说着什么我就会觉得自己做错。。抱歉``之前的招数对我并不管用。。就这么多。呼~

   今天女人应该生气了``实在的生气。。我只能默默的说句对不起。 。今天能喝着你亲手煮的汤真的很高兴。。第一次喝到自己喜欢的人专门为自己煮的汤~~其实``你并不需要问我是什么味道。。好不好喝``只是手捧着那碗`` 我已经很高兴很高兴。因为从来没有试过。喝到嘴里``只是觉得很甜很甜。谢谢你。亲爱的。我知道不能把郁闷和生气发泄在你的身上。但是真的很对不起。今晚实在提不起心情去陪你。。。我只是怕再继续待在你身边。。只会让你觉得我怎么了。让你觉得我对你怎么样了。。对不起。。。真的很对不起。家里的事真的让我很不高兴。真的。我不知道能怎么说。我只能放在心里。。不想让这么无聊的事去烦到你。只是郁闷在心里`也实在不好受````````耳朵里只能听着很吵的歌才能让我别想那么多。。对不起。亲爱的。。